爱情在大学毕业那年停留

　　▲大学里恋爱的男女就像是一壶架在火炉上烧着的水，等毕业后，有些人会化作水蒸气飞走，有些人还留在水壶里作为水而存在，而化作水蒸气的水和留在水壶里的水再也不会有交集。

　　▲他依然如故地关怀宠爱着自己的“小妹妹”，还像以前那样乐于帮助人，喜欢交朋友，喜欢玩。可这些，已经无法满足长大了的我。

　　▲我们谈恋爱时也会付出感情，只是我们不想让这种感情变得过于压抑、过于沉重，成为彼此的负担。

　　▲他说他是抒情性的男人，他不喜欢约束自己，他喜欢不停地追逐新鲜感。

　　

想着每一个合唱《梁祝》的日子

　　一个朋友曾经告诉我，“大学里恋爱的男女就像是一壶架在火炉上烧着的水，等毕业后，有些人会化作水蒸气飞走，有些人还留在水壶里作为水而存在，而化作水蒸气的水和留在水壶里的水再也不会有交集。”我一直不相信，“为什么烧着的水不能一起沸腾、一起或飞走或留下呢？”大四毕业的那一年，我终于明白，朋友的话是对的。

　　认识男友是在大一的舞会上，他一个人默默坐在角落里，目光深沉而忧郁，像从另一个世界里走来，冷眼看着我们这个喧嚣吵闹的世界。不知为什么，我立刻被他吸引了，跑上前去邀他跳舞，我们就这样相识了。他叫晓寒，来自北方，沉默寡言，做事严谨，我则是个南方女孩，生性活泼，大大咧咧，同学们都很奇怪，如此强烈的反差怎么也能奏出恋爱的乐曲。可是爱情，有时候没有任何理由。

　　转眼到了大四，离别的伤感笼罩着整个校园，到处是不舍，到处是眼泪。我们这个学校是个三流大学，学生毕了业大都是回家乡，想留在大城市简直是天方夜谭，除非家里有关系。在校谈了恋爱的情侣们也大都劳燕分飞，铁了心朝一个城市奔的，几年来学校也只有几例，而且大部分处于风雨飘摇之中，生活极为艰难。

　　短短一个月，寝室已经有两个女孩遭遇“毕业分手”的命运了，我相信我和他的感情一定不会如此脆弱。晓寒以他一贯的沉默对待即将到来的别离，我们依然像往常一样漫步校园，依然会逛逛商场、看看电影，只是彼此谁也不提离别，不提未来。

　　终于到了吃散伙饭的日子，离别进入倒计时。酒酣之时，大家又起哄让我和晓寒合唱《梁山伯与祝英台》，晓寒这次没有推辞，很爽快地站了起来。

　　“那一日钱塘道上送君归，柳荫之下做大媒，九妹的姻缘你亲口许，求亲我特为上门来……”晓寒把目光转向我。

　　我马上接道：“梁兄啊，你道九妹是哪一个，就是小妹祝英台……”

　　此时已有很多人不胜酒力，渐渐放纵起来。班长站起来大喊：“大家都把四年中没做完的事情今天做完，不然再也没有机会了。”大厅里顿时嘈杂起来，暗恋了几年的双方开始诉说衷情，曾有隔阂的同学也开始冰释前嫌。最后，哭声连成一片，有低声抽泣的，有互相擦眼泪的，有相对无言的，也有抱头痛哭的。

　　正在我眼泪泛滥之时，晓寒悄悄拉着我来到了一个僻静的地方，说有事情要跟我说。我以为他要送离别礼物，谁知道晓寒却对我说：我们分手吧。我以为他在跟我开玩笑，可是看他的表情，却是出奇的冷静。

　　那天晚上我哭得很伤心，同寝室的姐妹都劝我看开一些，因为这是迟早的事情。寝室长说得更恳切：“谈恋爱不是几句甜哥哥蜜姐姐就拉倒的，还有很多现实的问题要去面对，晓寒这么做，其实是对你负责。你生在这里，长在这里，北方那么冷，你这金枝玉叶能承受得了吗？晓寒其实只是不想牵累你。”

　　我不明白，难道距离就能阻挡所有的爱情吗？他可以留下来，我也可以追随他去北方，不管面临多少困难。即使暂时两个人不在一个城市，也不能说分手就分手啊。

　　我不甘心就这样放弃，想要找晓寒说清楚，可他一直没给我机会。后来，晓寒的一个哥们儿告诉我，从大一开始，晓寒就是一定要回家乡的，母亲的坚持让他没有任何别的选择。也直到那天，我才知道晓寒是单亲家庭里长大的孩子，父亲早年就离开了母亲，而今，儿子是母亲惟一的依靠。

　　我把去北方的念头告诉父母，家人死活也不同意。在失恋的痛苦和家庭的冷战中，我生病了。晓寒来看我，我本以为可以挽回，但是那天父母和晓寒在客厅里聊了一下午，最后，晓寒一个人走了，甚至没有对我说一句再见。三天后，父母决定送我出国。我想那天下午，父母也是这样告诉晓寒的吧。

　　毕业那天是我的生日，在寝室为我庆祝生日的女生们，又唱起了《梁祝》。

　　我又想起每一个和晓寒合唱《梁祝》的日子，如今，都已成过眼云烟。

　　(实习生 郭韶明采写)

　　

毕业那天我们一起失恋

　　我大三，玩摇滚的，恋爱对于我而言，就像一场游戏，女友呢，则是无聊时的玩伴而已。

　　在学校，我和几个哥们儿组建了一个乐队，我是吉他手兼主唱。平日里大家出去喝酒、泡吧，身边都要带个女孩，但大都常换常新，在我们的观念里，似乎只有这样才够有面子。虽然明里不说，大家暗中都在攀比谁的女友最漂亮。所以，我们身边的女生，总是时常变换着不同的面孔。

　　和我交往的女生，也都是很看得开的那种。大家共同的信条是“合则来，不合则去”，在一块儿玩，图的就是开心。彼此在一起，会觉得很自由、毫无压力、毫无负担，完全没有爱情小说里那种压得人喘不过气的责任与痛苦。很多人说我们在玩弄感情，其实不是，起码我认为不是。我们谈恋爱时也会付出感情，只是我们不想让这种感情变得过于压抑、过于沉重，成为彼此的负担。

　　去年，一个和我交往的女生告诉我：“你只适合谈恋爱，不适合结婚。”我承认这一点。像我们这样的人，一切没个定性，未来对于我们来说等于虚无。我们活得很放纵，也很自我：会为买一个效果器把生活费全花光，然后买一箱苹果啃一个月；喝醉了酒会打架斗殴、惹是生非，被派出所关几天，出来还是无所谓。“没有安全感”是女生对我们常有的评价。

　　但我们也很懂浪漫，会送大把大把的玫瑰，会为女友写歌，在她们宿舍前为她弹吉他，会为她安排浪漫的烛光晚餐。我想，这就是我们能吸引她们的地方吧。

　　欣欣是和我交往最久的一个女生，从认识到现在时隔一年零三个月。认识她那天，我坐在未名湖边的草地上练琴，她则坐在旁边听，那段时间我天天练，她就天天去听，在旁边也不讲话，乖巧而恬静。以后的日子，每每我们乐队有演出，她都是忠实的观众。后来我得知她是外语系的“系花”，漂亮而聪慧。

　　和乐队里的人在一起，大家总是闹哄哄的，讲些无聊的事，开些无聊的玩笑。而欣欣，总是微笑地坐在我身边，有一种天生的宁静与温柔，和圈中别的女生都不相同。她了解我的一切，也理解我的一切。曾经有段时间，她看了《毕业那天我们一起失恋》后，告诉我：“我们也约好毕业那天一起失恋吧，我觉得那样很美。”的确，我给不了她幸福，这，她很清楚，我也很清楚。听了她的话，我抚着她的头发回答：“好，一言为定。”

　　现在我们还在一起，只是因为有了那个约定，我们更珍惜现在每一个在一起的日子。这样的感觉、这样的生活让我们感觉很轻松：为爱而爱，而不是为责任、为婚姻而爱。

关于爱情，我们到底要什么

　　时常会在拥挤的街头看到吵架的小情侣，不到20岁的年纪，生气、哭闹和撒娇都肆无忌惮、理直气壮。于是便想，那些赌气甩手而去或者满脸委屈、泪光盈盈的小女孩儿，是否一定会坚守今天的爱情？

　　关于爱情，我们到底想要什么？那些最初的感动和憧憬，有多少能够持久不变？

　　19岁的时候，我爱上过一个男孩子，就在他深情地唱《特别的爱给特别的你》，就在他踩着水样的乐声在舞会上笑容灿烂地向我走来的时候。

　　那是一个跟我所熟悉的男生完全不同的小伙儿。我应该算是个好学生，成绩好，守规矩，一直当学生干部，我身边的那些男孩子，也差不多是这个样子。可我对这一切感到厌倦，或者说，因为熟悉而不再新鲜。他属于那种完全与众不同的那类人，唱歌、弹吉他、打球、游泳、溜冰，郊游，总之与学习无关的，我所不擅长的一切，他都在行。他给我打开了另外一扇窗户，让我看到世界的另一面，自由、广阔、无拘无束。更何况，他天生是一个好大哥，站在他身边，我会觉得心里很踏实。初次离家的种种不适应，都在他的关爱与呵护里烟消云散。

　　那时候，他已经开始工作。比起校园里的那些小男生，他显得成熟、稳健、与众不同。他曾是系里的自费生，所以当系里的老师知道我们谈恋爱之后，没有人不皱眉头。因为在老师们眼里，他不是个好学生，不务正业，勉强毕业而已。

　　我辞去了学生干部，其实最主要的原因并非为他，而是我想要过自己的、不受约束的生活。在学生工作处的老师跟我说“你不可以这样消沉”时，我在心里暗笑。“凭什么我听你们的话、按你们的要求做就是积极？”我逃避所有的集体活动，跟他去看电影，逛夜市，出去旅游，为他们一群人的热情幻想和创业计划所激动。

　　我沉浸于他给我描绘的远大宏图，我看待和衡量事物的标准不再只是简单的好坏对错。我开始逃课，躲在图书馆里读那些他提及的书。和他不同的是，我喜欢我的专业，并且认定我能在这个领域里做得很好。我那时很少想过，在学业素养上我们的差距。我们相识之初，不管是知识、阅历还是生活经验，他都表现出一定的优势。这些，也是我当时喜欢他的原因。此后的几年里，我一直努力让自己变得出色。这可能是一直以来当好学生的惯性，为了一个目标，一步步接近。但他却永远像我最初认识的那样，走了一个圆圈，又回到起点。

　　其实，一个人谈论一本书名，并不意味着他读过这本书；一个人知道一些观点，也不意味着他深刻地领悟或研究过它们。很多东西都可以高谈阔论，但踏实走每一步很难。要将理想变为现实，需要才干，更需要持之以恒。

　　毕业后的几年，他不停地换工作。开始我相信，是工作不合适他，老板有眼无珠，可后来，我感觉，事情没那么简单。三年级下半学期，我实习了半年。这半年，我不再是通过他来了解社会，而是自己真正走进校园外的世界，去体验。我开始接受一些在自己专业领域内做得出类拔萃的人，知道优秀到底是怎么一回事儿。

　　他一如既往地呵护着一个小妹妹，却没有意识到当年那个不谙世事的小女孩儿在一天天成长。几年过去了，除了换了一家又一家的公司之外，在事业上，他一无所获。突然有一天，当他再给我描绘另一个“宏图”时，我不再激动而是感觉厌倦。当初，和他一起做电脑配件销售被他认为是没有出息的同事，如今已经有了自己的小公司。很多事情的结果并不是他所说的那样。我开始仔细考虑一件事，而不只再相信他的说法。再后来，我终于明白，他其实就是一个安于现状的人，他的能力决定他永远不可能实现那些伟大的计划。

　　是的，他没有改变。他依然如故地关怀宠爱着自己的“小妹妹”，还像以前那样乐于帮助人，喜欢交朋友，喜欢玩。可这些，已经无法满足长大了的我。一个优秀的男人，应该才华出众，事业有成。他身上那些曾经让我喜欢的东西还在，但它们已经不再成为爱情的理由。在我大学毕业前夕，我们分手了。

　　(阿芒)

　　

我不能跟别人分享他的爱情

　　与浩分手以后，我常自问，我们之间的关系到底算不算爱情？

　　浩是我们学校的“名人”，人帅，又很活泼，学校里有什么活动都能看到他的身影。他一向很招女生喜欢，周围总有一帮女生围着他转。我和浩同班，有一次校园歌手大赛，浩以一曲《风往北吹》夺得第一，从那时开始，我在心里喜欢上了他。

　　一晃两年过去了，大三的时候，我与浩碰巧分到一个课题组，两人有了近距离接触的机会。浩来自日喀则，他告诉我日喀则有着最美的天空，那里的一切都是那么纯净而美好。我家在上海，从小生活在都市，我很向往他描绘的那种天空。听他抱着吉他轻轻地唱“我的家乡在日喀则……”看着他微黑的皮肤闪着光，我禁不住心旌摇动。

　　一天，我们在一起做课题活动策划，挨的那么近，我累得人困马乏，浩开玩笑说借你个肩膀靠靠啊，我便靠在浩结实的肩膀上。浩就势吻了我，慌乱之间我甚至忘了闭眼。经过无数次美妙幻想的初吻就这样被他掠去，由此也开始了我的初恋。

　　浩在校外租了一室一厅的房子，我常去，原本没吃过一丁点儿苦的我，为了浩居然也样样拿得起，给浩提前备好早点，把他的衣服洗得干干净净，熨得平平整整，早上还打电话去叫他起床。我愿意为他做一切，因为他是我的爱，他填满了我整个的心。

　　两人开始出双入对，牵手同行。浩说他会对我好，会好好地疼我爱我。那段时间同学们都说我浑身洋溢着恋爱中人特有的光采。

　　我以为这样的幸福可以到永远，但一个意外的相遇却一下打碎了我的梦幻。

　　那天我没打招呼就去了浩的小屋，刚到门口就听到有女孩的笑声，我心里一惊，手抖得差点拿不住钥匙。打开门，迎面就看见浩大笑着搂着一个女生，那个女生我也认得。我呆住了，浩倒是很镇定，他送走了那个女生，回来认真地跟我谈。

　　他说他喜欢有多个女朋友。他说男人都这样，说米兰·昆德拉在《生命不能承受之轻》里把男人分成两种：抒情性的和叙事性的。他自己就是抒情性的。抒情性的男人在所有的女人身上寻求一个女人，这个女人存在于他们一如既往的主观梦想中。他们在女人身上寻求的其实是他们自己、他们的理想，又因为理想注定是永远寻求不到的，于是他们会一次又一次失望，这种推动他们从一个女人到另一个女人的失望，又给他们的感情多变找到了一种罗曼蒂克的借口。

　　我问他说爱我是真的吗，他说是真的，但他喜欢别的女孩也是真的。他说他不喜欢约束自己，他喜欢不停地追逐新鲜感。

　　心痛到碎裂，才知道自己爱他爱得有多深，可是我不能接受他的这种爱情观，爱对我而言是惟一的，我不能跟别人分享他的爱情，这不是爱。我什么也没说，转身离开了那间曾令我心醉又让我心碎的小屋。

　　在即将毕业的时候我们分手了，浩不止一次地找过我，但我决意不再回头。