我没有错，只是晚来了一步

    你还好吗？我这样，是习惯了吗？我试图去寻找一点能说明你还在如往常一样生活的讯息，我还不肯去相信，如此宽阔的信息渠道，竟没有一丝你的音讯。当我悄悄地打开邮箱看一下，不是在等别人的邮件；当我隐身着在网络海洋里左右探视，呆滞的目光在泛滥的人群里移动，不是为了遇见一个陌生人。然而，是真的没有了，什么都没有了。什么途径都没有留下，我没有，你也没有。有时候，我会因别的理由走进你曾经归属的校园，她美丽宽广的怀抱，毕竟也有一个角落是我曾经生活成长的地方；仅仅只是走在被无数人踏过的水泥路，我甚至也会想到你曾经也一定同样地经过，心底竟掠过一滴欣慰。我低着头害怕碰到你，又竭力在空气中感受你的气息，不舍归家。那时，你也在那儿吗？    >>>爱情长跑是为了逃避婚姻？

    你又该笑话我了，一点承受能力都没有。我也不想让自己这样啊。以前我不是这样的啊。是我变了？还是生活变了？还是，你变了？一年之前，刚认识你的时候，你没有这样对过我，我也还是个什么都不懂的假小子，那个时候很开心。后来，我到底做错了什么，使得你那样恼火？我知道我没有资格要求你，我也从来要求你为我做什么。我没有那么好，却愿意学着隐忍退让，其中的多少委屈只有我知道，因为我本是个不大会舍己为人的人。我知道，我是一张白纸，可你不是，也许我无心的错误都会带给你损失。我以为，我委屈一下自己，不致让你为难或蒙受损失，你就不会烦恼，会认为我很懂事，会理解我。然而，我全错了，这才真的是小孩子的天真和简单。好久好久以后我才明白，对你来说，我根本连表露感情的资格都没有，如若做了，便是罪过。

    我知道，你不是自由的人，我从没有闹过我以为这样才是尊重你的。但你毕竟未婚！法律没有给任何人训斥我的权力，纵然，你们都有。我说过我愿意为你做任何事，自然也应包括承受无端无聊的漫骂和羞辱。现在回过头再去看，现实真的很讽刺，没有任何旁人说一句话，我却仍旧被赐与了最残酷的惩罚，是你赐给我的，我万万没有想到的。我什么都没有说什么都没有做，却被你当作一个威胁，一个隐患，好象更委屈的人是你。我不在意别人有意为难我，但我痛心于你的狠心。请求你静下心来，抛去先见地想一想，我可曾有过任何恶意和不敬？你总是对我很吝啬，为了维护你的利益和生活；你始终坚持一个原则，不能对我太好，好象这样就是对得起谁。你对别人包括陌生人都很好，却刻意惩罚我，回避我。我一再妥协一再牺牲，最后连我自己都不相信我竟能如此善良。我知道，你已经不是了敢于付出的年纪，你学会了对待感情的自私。我一直都理解你，你也说过你感动于我的理解；只是，我未曾料想到，我的理解竟更让你心安地无视我的感情。

    你不尊重我，我却始终尊重着你。要知道，你比我大。我几乎是心怀感激地忍让，从来没有考虑我的利益，我几乎是害怕做错了一点让你不高兴。我真的没有那么好，我不是傻到没有一点思考。面对你的狠心，我只是在没人的时候一个人哭。你还能跟别人发发牢骚，我却不能跟任何人开口，没有人帮我说话。我不是要争什么，我不是吃不起亏的人，但我觉得，我已经完全不是我了。从来没有感到这般无助。有时候，真想让家人出面帮我，那样也就不至于落到像现在这样，任何人都可以任意地欺侮我。哪个女孩像我这样软弱？连一个不字都不敢说，甚至都不敢表达自己的郁闷。有一次你很严肃很严厉地说过我，说你喜欢简单生活简单爱，我无言以对，只能又是偷偷地落泪。这段恋爱不是我一个人的啊，你是故事的男主角，你也有过动情的时候啊。最后，你怎么能把所有责任都推给我？你喜欢简单，我又何尝不是？有多少女孩的初恋像我这样，看到了这么多人事的复杂和无奈，我真的好委屈。