离开是最美的结局

    黯然的寥廓下，任由悲秋凉风吹乱我的长发，轻抚我的脸颊，小雨随着夹杂着飘落的叶飘飘洒洒，合着我的泪儿落了下来，摔到地上，碎成小水花，心好痛，自从与他分开后，我感觉到我的世界里只有秋了，是暮秋，死寂的秋，我强迫自己不再去想他，不再想他给我的好，给我的坏，给我的爱，还有那刻骨铭心的伤害，但我不怪他，我已没勇气再去恨他，没有理由去恨，也不敢去恨他，怕！好怕！怕那样会再也忘不了他。但他英俊的面孔却任由我如何努力的忘却，仍清晰的浮现在我的眼前，我知道我已为他折断了天使的翅膀，永远！永远也不能再回到天堂里去了。

　　2004年5月一个星期天晚上6点，我接到他的电话，并不感到惊奇，我已经习惯了那个时候守侯在电话旁，等铃声响起，然后聆听他溢满呵护柔情的声音，每天那个时刻是我最幸福时刻，虽然我和他的爱很渺茫，我知道我配不上他，他是那么的优秀，家景那么好，而我只是一个普通的甚至微不足道的人，没有俏丽的面容，本科学历，当然也没有工作，每次想到这我就心痛的要哭，但我不敢说，说我们分开吧！我配不上你，因为我的世界只有他了，他就是我的生命，是我唯一留在这个世界上的依赖。我相信他说过“今生永不负我，无论今后怎么样，都不会抛弃我”。我知道他是真心的。每次想到他说这句话时坚毅的表情，我那忐忑不安的心就能平静下来，无论怎么样，他是爱我的。

　　但今天他的声音有点特别。“静！你能出来吗？我有时想和你说，电话里不方便”

　　“你今天怎么了？怎么那么客气，那么陌生？我们那么久了，怎么还和我想刚认识一样？发生了什么事？”

　　“静！……没什么，就是想约你出来走走，我在老地方等你，快点行吗？”

　　“好！你等着我，我马上就到”

　　我不知道发生了什么事，但是有种不祥的预感，今天一定有事，要不他不会这样的。难道是工作上出现了什么挫折？还是家庭出了什么事？还是……一路上我胡乱的想着，猜测着，但愿什么都没发生，我顾不了来往如流的车辆，快速的蹬着车，我不想让他多等，让他为我担心，当然我更担心他。

　　他有点沮丧低沉，曾经骄傲的他现在好像受到了什么打击，两眼亦失去了往日的光彩。发髻有点凌乱，正在凯里农超市门口焦急的张望着。

　　“明！我在这，”我稳住车向他喊了一声，我知道“我在这”这三个字的含义，是我还在这个世界上等着他，我大喊是让他知道，记住在这个地球上有个人，永远的|“在这”等待着他。

　　“静！……”他跑过来，把我拥住，我明显的感觉得到他的心跳，是那么的快，呼吸是那么的急促。而胸膛又那么的温暖，就如一个可以由小鸟栖息的港湾，那么的安全，那一刻在我的心里只有他了，只有在他的怀抱里，我才能感受到我还存在着，幸福着，我多么渴望那个拥抱能一直持续，持续，直到永远，更希望在那一刻时间就此止住。我闭着眼享受着他带给我的幸福，虽然每天他都会抱着，但我更渴望每刻都在他的怀抱里。

　　“明！怎么了？发生了什么事，告诉我好吗？你不是说无论有什么我们都共同承担吗？告诉我，告诉你最爱的人，让她分担你的一切，无论发生什么都让她与你一起面对”我扬起埋在他胸里的头，望着他的眼睛说，但在那一刻我突然感觉到，曾经那么熟悉，那么刚毅，那么温暖的眼睛里却闪现出一丝丝悲凉，突然我很害怕，我知道从我们开始时，他家庭就不大欢迎我，说什么“门不当户不对”，让我不要耽误他们儿子的大好前途，但我并不在意他们，只要我们真心相爱，还有什么能阻挡住我们呢？

　　“静！你知道吗？我家人给我下了最后一个通缉令，让我们结束，而且他们还给我介绍女朋友，你知道么？那一刻我是多么的厌恶他们，他们为什么要干涉我的幸福？干涉我的爱情？我虽然是他们的儿子，但我有自己的选择权，今天我和他们吵架，然后就跑出来了，静！知道吗？我是多么的爱你，我不想失去你，无论发生什么，我都希望我们永远在一起，我知道你的爱是那么的真挚，我更不想伤害你”我知道他说这些的时候是真心的，我看到了在他的眼里转着圈没有落下来的泪儿，那一刻我的心好痛，我好爱他，但他却因为我受了那么多的委屈。我用手擦去他眼里的泪，把头再次埋在他的胸膛里。紧紧的抱着他，我只想紧紧的抱着他，一直抱着，我怕，怕手松开后他就会变成轻烟离我而去。我不敢想像没有他的日子我将如何去度过。

　　“明！别说了，我知道，我知道……”我心里有好多好多话想给他说，但我张不开口，喉咙好似被堵住了似的，我知道我哭了，我被他的真诚感动的哭了，但是哭的泪儿是幸福的还是伤痛的？我已分不清。我庆幸今生我能碰到一个如何爱我的男孩，但我心痛我们的爱情要经历那么多挫折。

　　“明，你会离开我吗？”

　　这句话我已经问过了好多次，虽然答案都是同一个，但我总是控制不住自己，我渴望得到同一个答案，那怕他是说谎，只要能听到“永远在一起”我的心就不会在痛了，但我突然又想起了一句话“大多数能风雨走过一生的，彼此都不是最爱的那一个”，难道我们也象大多数人一样分道扬镳，然后再各自寻找能度过一生的人？我不敢再想下去，怕这样的事情真的会发生在我的身上，我奶奶曾经告诉我说，爱情啊并不是想像的那么甜蜜，她总是充满痛苦的。曾经懵懂的我并不明白这句话，总是对爱情充满着美好的憧憬，同时也渴望着爱情的到来，当时的我犹如快乐的天使，后来妈妈又告诉我说“每个女孩都是快乐的天使，当她爱上一个凡间的男孩时，她就把那对能飞翔翅膀折断，因为她不想再回到天上去，如果她的爱被辜负了，她就永远不再会成为快乐的天使了”。现在的我或许已为他而折翅了，因为我再也不想回到曾经快乐的从前，哪怕和他在一起只有痛苦，也心甘情愿。

　　“静！我不会，永远的不会”他把我抱的更紧了，他的回答是我所预料到的，也是我期望得到的。

　　“将来我们怎么办？他们如果再反对我们就私奔行吗？你会和我一起走吗？”他问我。

　　“我……”

　　如何回答？我真的很迷茫，是的，我爱他，爱他超过了爱自己，他是我的一切，是我的生命，但他有那么美好的前程，工作的单位那么好，而且他只要再努力一些只要过一两年就会高升，如果我真的和他私奔，我岂不是耽误了他的一生？那样的我还算是真的爱他吗？不是有人这样说么，如果爱一个人，就要为他考虑一切，只要他能够幸福，哪怕牺牲了自己的幸福。我能耽误他吗？我爱他吗？他将来会不会后悔说我牵拌了他？那一刻我想了好多好多。

　　“你怎么了静，难道你不愿意吗？”

　　“不！不是，你知道吗明，我真的好爱你，我好害怕失去你，但！我们还年轻不是吗？你还有大好的前途，男子汉如果只顾儿女私情，却耽误了事业，还算是男子汉吗？我们不能那样做你明白吗？我知道你对我的心，我已经足够了，真的我知足了，只要你能有出息，就是放弃了我，我也不会恨你”我真的好想放声大哭，我知道我的话是违心的，我也多么渴望明知道我的那些都不是真心的，但他会明白我真实的想法吗？我不想说出来，我相信总有一天他会明白的，那怕他真的离开了我。

　　“不！静，这不是你真实的想法，我知道，你在说谎，你愿意和我一起走，对么，你回答我”

　　“明，不要这样……”我不想多解释什么。只紧紧的抱着他，也许这是我最后一次抱他。

　　后来我们在一起说了很多，将来，以及我们的将来。

　　他的家庭的反对并没有把我们立即拆散，我们依然还象从前那样依然如故，但是他家人频频给她介绍女孩，我知道那些女孩都比我优秀，再一次我内心开始深深的自卑，我觉得我配不上他，这种自卑的心理一直深深的折磨着我，虽然每次和他在一起我依然很开心幸福，但我明显的感觉到了我们之间的距离，我怕别人的眼光，别人会怎么样说我，评论我？说我高攀，说我不知道好歹？还会说我什么？我不敢再想下去，后来我怕见他，每次他约我的时我总找些借口推辞，我知道我的心会很痛，但我不能不那样做。慢慢的我们之间好像有了层很厚很厚的隔膜，那层膜把我们隔离开来，推向不同的两个世界。

　　终于有一天，他告诉我。

　 “静！我们分手吧！但你要知道，我是爱你的，可是你……”

　 “明！对不起！我配不上你，我不敢接受你的爱……”

　 “静……可我爱你”他呜咽道。

　　挂断了电话时，我才真正的明白了心疼是什么样的滋味，泪水是什么滋味。或许这样对他对我都是最好的结局。