校园生活我们的故事在继续

    曾经的我，听话过也堕落过。

    初中我乖乖的学习。直到毕业同班一个女生向我表达爱意。懵懵懂懂的我轻易接受了这份意外的感情。同学都诧异我们两个居然会在一起。她很漂亮，交往圈子很广；我只是普普通通专心于课本的呆子。两个世界的人交集在一起，难免会引起别人的窃窃议论。哥们担心我被骗，其实我对她的过去也有所了解（交过几个对象）。可我自己知道她对我是出于真心。记得她说我是她遇到过最好的人（虽然都还是小孩），真的很感动。曾天真的说我会守着她一辈子。初恋，让我体会到爱情的甜蜜和思念的痛苦。似乎幸福来的太容易，我便不知道珍惜。女孩的家人很溺爱她，大小姐的脾气最后成为我结束这段感情最直接的原因。不知觉中，我居然摆出一副大男子主义，慢慢不能忍受她的无理取闹。我清晰的记得，那天中午迟到了校门口的约会。当我满头是汗的跑去买了营养快线作为补偿送到她面前时，她接过去狠狠的砸在了地上，转身离开。我呆呆地站在喧闹的校门口，面对四周投来的目光，我觉得累了。我有意的冷落，终于使她提出了分手，我点头说好。朋友告诉我她整整哭了两节晚自习，我的心也如同刀绞。80末的我年少无知，极度自我。碍于面子，我们谁也没有做出退步，说句软话。她梨花带雨的脸深深刺痛我的心，但终究被我残忍的搁下。我刻意的使自己忙起来，让我不去想她。流逝的时间真的害了我们。在不久后看到一个高挑帅气的男生和她肩并肩出没于校园时，我没有感到轻松而是厌恶。以后的几年里，她比我想象的堕落。借用前辈的一句话，流言远远比流产更可怕。当听到有关我们的议论，我敏感的神经一次次在别人的奚落中感到疲惫不堪。那年的夏天，我们就这样被风吹散了。现在没有了后悔，更多的是愧疚。如果，我一直在她身边；如果，有我的爱对她的保护；如果。。。那么她会不会是另一翻模样？

    不幸的我，那便是堕落的开始。打起精神，看着镜子里的我，还是有几分帅气。正值高一，高二高三的几个学姐不时来找我，无非是司空见惯的要认个姐姐弟弟。无聊的我也正乐于这种应酬。慢慢的，我养成的油嘴滑舌的本领，知道了怎么讨好女生，俨然变成了另一个人。不再是一见女生就脸红说不出话的书呆子，交了同级一些漂亮的女生，只能说是暧昧，我却不再深入。走到高二，靠着初中的底子，成绩还能维持在班级前三分之一。当时的乐趣是和涛子游荡在学校，无耻的说-欣赏美女。晚上，一楼黑暗而宽敞的走廊里站满了情侣。我们的乐趣是按下整排灯的开关。霎时，刺眼的灯光照亮了这个不适合的场景。我变态的心似乎得到了片刻的愉悦。我不用为别人的不满感到任何畏惧，甚至希望有人出来对我动手。接近高三，高考的压力似乎已经蔓延到每个人的心理。不知是哪天开始，我厌倦了这种生活，厌倦了自己。爷爷的去世，家中一些变故，让我安静下来。喜欢一个人在晚上逛街，走在人群里眼中却看不到风景。也经常去公园，坐到长长的椅子上，广场里灯火朦胧的夜景却能使我忘掉一切烦恼。我喜欢呼吸夜里的空气，喜欢在夜里奔跑，喜欢一个人的安静，似乎都是在那时形成。时间仍在，我们不停飞逝。高三如同梦魇一般压在每个人身上。当你挣扎起身时，感觉却是向下深渊的无限坠落。一次次月考、模拟，才发现自己沦落于中下游间，便失去了信心。午睡晚饭已经被忽略，台球占据了空闲时间。那时候中午经常带阳哥去玩，我也算是他师傅了，晚上和骚佳继续切磋。阳哥是我高一时候的同桌，骚佳也曾经和我最铁。都算是真正的朋友。临近高考，每周偷时间去30公里外的海边，吹海风，听海浪，然后在几百米长的石砌上毫无预兆的入睡。日子久了，竟觉得高考算个狗屁。现在想想，亦是如此。曾经一心要去沈阳学建筑，却来到了大连。又是一个夏天，没有一个重要人物出场，我的纯真年代却已落幕。