离婚那刻发现我们还有爱

　　伽伽满脸沮丧地告诉我说：“我失恋了。”

　　我“嗯”了一声表示我听见了，心里极其不屑地想：“谁没失恋过啊？失恋就像感冒似的，防不胜防，犯得着见人就说吗？”

　　虽然我知道他们感情深厚约好两年后女孩回国就结婚，我也知道他们已经开始争论将来谁主内谁主外房贷谁还首付谁出，可谁不是这样呢？恋爱的时候以为从此可以天荒地老了，可科技发展到今天，天每天都是荒的地每天都是老的。

　　其实我说的也是我自己。

　　确切一点说，我不是失恋，而是离婚了。几乎每一个人都看见了，在全公司一年一度的外出旅游中，在韩国那个没有红绿灯车却能给人让道的大街上，我接了一个电话后就开始哇哇大哭。我哭得前所未有的伤心，身边没有一个同事敢问我发生了什么事，我的前夫——那时候还是我的爱人，正在对我说：“……还是离吧！”

　　还是离吧！多么无奈的选择，好像努力到了尽头却发现自己无力回天。其实我知道不是这样的。但我除了哭泣似乎没有其他选择，太远了，太远了，在那个时候我想到的居然还是：国际长途的电话费太贵了。

　　我不能不恨自己。我永远都是那么理性，永远都是那么自以为是……我希望，这不是我婚姻失败的原因。

　　离婚实在不是我所愿意的，不，确切地说，我觉得，我们的感情还是很好的，之所以要离婚，是因为我不是死缠滥打的人，他不幸福了，我的幸福又何从谈起？

　　直到离婚的刹那，我还是相信，我们是有爱情的。

　　办理离婚手续的那天，我们最后一次在一起吃早饭。和以往一样，两个鸡蛋，我吃两个蛋黄，他吃两个蛋白，虽然我们不说一句话，但娴熟的动作还是让我的眼泪流了出来。

　　我爱吃蛋黄，认识他以后我再没吃过蛋白，这不是爱情是什么？

　　他在吃蛋白的动作中有一点点失控般的迟疑，我像抓住了蛛丝马迹似的问他：“如果你后悔还来得及，我会原谅你的一时冲动。”

　　他的一丝迟疑因为我的话而变成坚定。

　　他一直以来都认为我不关心他，他一直以来都认为自己是不幸福的。而我正好相反，我觉得自己的幸福超过了任何人。我的性格决定了我是一个能够自己找到快乐的人，我没有习惯去关心别人，也没有让别人关心的奢望。对我来说，爱的表达方式，除了关心，似乎还有许多其他的。

　　伽伽与我，两个失意的人因为共同的原因好像产生了一种吸引力，我们经常在一起讨论爱情问题。

　　伽伽和我一样大，他的小女友据说出生于官宦人家，按说这种人最看不起的就是钱了，可是在国外，她还是和一个更有钱的人好上了。

　　伽伽问我：“你说她和那个男人在一起的时候，她不感到内疚吗？”

　　伽伽，让我永远也不会对他产生敬意，在情海挣扎了这么多年，怎么还问这么幼稚的问题？

　　我说：“伽伽，人家只会感到幸福，在有生之年找到了自己的爱情。”

　　“那你呢？”伽伽问。

　　我当然是幸福的，他一定会后悔的。我这么肯定，就是因为那个吃鸡蛋的细节。伽伽说那个细节其实就是一种惯性，我说是的，爱也是一种惯性，但这种惯性只有在分开以后他才会觉得重要。

　　伽伽骂我不可理喻，就像我骂他一样。

　　记得恋爱时，我的前夫——这个词现在说起来居然还透着亲切，就像血缘一样，只是每一次想到，都有一点的心痛——信誓旦旦地对我说：“结婚了，我每天都给你做早餐！”虽然知道这不可能是真的，历史的经验也告诉我们这种话只能左耳朵进右耳朵出，但我还是高兴得花枝乱颤。

　　第一次早餐，还真是他做的。很简单，两个煮鸡蛋，两杯牛奶，两个苹果。但是，在剥鸡蛋的时候，他慢条斯理地问我：“你爱吃蛋黄还是蛋白？”

　　我想了想说：“蛋黄。”其实蛋黄还是蛋白区别不大，我这样说，就是为了看看他的反应。

　　果然，如我所料，他剥了两个蛋黄给我。

　　那一刻，觉得自己真幸福。

　　因为我的离婚，我们部门全军覆没，成为公司里的离婚楷模——在我们部门，我是最后一个离婚的。其他人，有的已经离过三次。

　　他们好像都已经从痛苦中走了出来，我的痛苦因此也必需像百米冲刺一样快速来到下一站。只有到了夜深人静的时候，看电视的时候，或者忽然听到某一句话的时候，我的百米速度才会不动声色地稍微停止一下，想念一下从前，然后在眼泪即将出来的时候，继续我的百米冲刺。

　　我忽然有了大把的时间，于是我终于可以有时间来化妆来打扮来逛街，女人的第二春来得太快，我都怀疑自己是不是真的伤心。