一个第三者的自白

　　我是一个第三者，我从事这个行业已经五年多了了，从22岁到28岁。如果说18岁到22岁是女人一生最美的时刻，那我想我已经把女人一生中最该享受美丽的时刻都用在了第三者的事业上。我要谈下我的心得体会，这五年多来，我过的不容易……

　　刚刚相识的时候，我是个刚参加工作对社会没有什么经验的姑娘。我还对爱情充满了幻想。我承认自己是虚荣的，他的甜言蜜语和鲜花攻势很简单就把我拿下了。别说我是为了钱，我承认他是个成功男士，但我爱的不是他的背景他的钱财。

　　也许吧，他的成功他的事业他的金钱使他充满了自信，就是他的这种自信吸引了我。一个三十多岁拥有成功事业的男人，不管怎么样，他的举手投足之间尽是魅力。我也承认从开始我就知道他有个太太，他也很珍惜他的家庭。但我还是义无返顾的欣赏他，甚至——爱上了他。

　　我从不觉得自己是个坏女人，我从没要过他一分钱，虽然我现在开的是他的车，但我始终没有让他在车主上写我的名字。这也许是为了剩下最后一点提醒自己，我真的不是为了他的钱。我承认我是慢慢接受了他的礼物攻势。每次他不能陪我过生日或情人节，每次他因为任何借口不能和我吃饭，每次他因为一些原因取消和我原订的旅行，他都会送我礼物来获得我的原谅。

　　我很疲倦。无数次做好晚饭等着他，他却一个电话就取消了。无数个国人团圆之夜，我一个人吃着泡面，或许会接到他躲过妻子后偷偷在洗手间里给我打来的电话，说着甜言蜜语，或者说抚慰我的话：“亲爱的，自己乖……”是啊，我很乖，我从不对任何人公开我们的关系。我的年纪，我每次在面对家人的关心时，我都只能说，男朋友的事情以后说吧……我已经忘记，我一个人孤单了多久了。

　　我从没有带任何同事来过我的家。任何人都能从单人房和双人床以及到处摆放的男人和女人的合照中看出这个家中有男主人。但我该怎么介绍呢？这是我的爱人和别人的老公？而且，我对自己说过，绝对不能让别人的流言蜚语伤害他。于是我一个人寂寞而已。我也从不答应好心同事的介绍，那些也许优秀的男人对我来说是无法接受的负担罢了。我生命中背负了太多太多的秘密。

　　我最伤感的是我不能妒忌。因为我知道另一个女人比我受的伤害更要多。我是逼自己活在痛苦里，可那个女人却是被我拉进这个她并不所知的深渊里。任何女人都忍受不了和别人分享自己的男人，我是的，那个女人肯定也是的。我从不敢真的面对第三者这个名字，因为这个名字实在太沉重了。

　　对社会，我无法公开，因为这个男人的配偶栏写的不是我的名字。对父母，我无法交代，为什么年纪不小了，却还是没有一个正经的男朋友可以结婚给他们看。对朋友，我无法坦诚，我其实有所爱的男人，却无法接受你们的关心。对那个可怜的女人，我无法同情，因为我是那么那么自私的想代替你……

　　记得曾经我对这个男人说过我永远不会有非分之想，我永远不会逼他做选择，而我的自尊也绝对不允许自己站在天平上任人选择。可年纪一天天的大了，日子一天天的过去了，我想要的也越来越多了。

　　我只是个简单的平凡的女人。我想要家庭，想要稳定。但我爱的人啊，你都不能给。而我却日益发现，你对你家庭的眷恋。你总是微笑的谈起你那可爱的小女儿，你总是在和我温存之后急着回家，你总是对我说你那糟糠之妻对你的恩情……却越来越不敢再对我说什么爱，谈什么未来，更别说你的承诺。

　　我做第三者，五年多了，除了沧桑和背负的秘密，我越来越疲倦了。

　　我所有的心得都可以化做一个字——债！