不孕，让我和他分了手

　　我和志庆是高中同学，毕业后，我俩谈起了恋爱，持续了七年。2002年元旦，我们结婚了。

　　结婚后，我终于可以和所爱的人生活在一起了，觉得无比幸福，就想马上当妈妈。但一年多了，我的肚子仍然不见动静。和志庆商量了一下，我们双双上了医院。

　　一开始，和婚检的检查结果一样，我们都是正常的。可后来还是怀不上，最后查出来问题在我身上。医生说，我没有排卵，原因是多方面的，输卵管不畅、黄体功能不全、孕激素偏低。我听从了医生的话，开始药物治疗。

　　那段日子里，我吃了很多中药和西药，但是收效甚微，不仅没有怀孕，而且还打乱了我正常的内分泌，让我痛苦不堪。花了一两万元，还是没有效果。后来医生告诉我，唯一彻底的办法就是做试管婴儿，但是高昂的费用让我们无法承担。我只好放弃治疗回到家里。亲戚朋友得知了这个消息，议论纷纷，给我们增加了很大的压力。

　　志庆是家里的独子，老人们都认为传宗接代是他义不容辞的责任。虽然我们俩感情很好，但是我仍然觉得自己给他带来了负担。治疗没有结果，费用又是个无底洞，我对婚姻生活越来越没有信心，就咬咬牙，主动提出了离婚。刚开始，志庆不答应，他说没有孩子也能有幸福的生活，让我再好好想想。他越是这样劝我我就越觉得心里不安。他父母也很赞成他离婚，家里还要还房贷，我不想再因治病给他增添负担。万一永远治不好，如何向老人交代？

　　我很郁闷，想到拖下去只会徒添烦恼，长痛不如短痛。在我的坚持下，志庆作了让步，我们去民政局办了离婚手续，走出民政局的时候，我突然觉得心里一阵轻松。

　　思凡认为，她理解志庆，他实在是无能为力，要是他们不离婚，会永远生活在别人的异样目光下和闲言碎语中。离婚对他们两个人都是无奈却理智的选择。

　　复婚，彻底无望

　　离婚后的第二天，我一个人买了火车票来到了上海。站在黄浦江畔，想到自己七年的感情就此终结，我心里涌起阵阵难过。看着下面的滚滚波浪，我真的有一头跳进去的冲动。但是最后我还是说服了自己，活着才是最重要的。

　　那段日子，我和志庆很痛苦，他打电话给我，我却不敢接。我想，我们心里都给彼此留了一点点空间，如果有缘分，还是会再续前缘的。

　　但是半年后，我从朋友那里听说志庆结婚了。原来他抵不住家里的压力，听从了父母去和一个他们认为很适合的女子相亲，一个多月后，他们结婚了。原本还抱有复婚计划的我有如五雷轰顶，彻底断了这个念头。巧的很，那天我在回家路上被偷了钱包，里面有八百块钱，我想，这就当是我给他送的贺礼，只不过他没收到罢了。

　　突然有一天，他发消息给我，请求我的原谅。他抱怨目前的感情不如意，虽然妻子已经怀孕，但他还是怀念和我在一起的生活。我很为他伤心，但想到他已另有所属，我算是什么角色呢？一个情感的垃圾回收站？这对他没任何帮助。于是我打断了他，让他专心照顾家里，别再和我联系。从此我们彻底断了联系，我心里为他保留的空间也完全腾空了。

　　我还会有幸福吗

　　很快我找了份工作。我从不和同事讲自己的事，我觉得这些隐私难以启齿，任自己处于极度空虚、无人诉说的状态。同事看我还年轻，纷纷给我介绍男朋友，但我一直走不出阴影。后来，我尝试着接受了一个，但相处下来没共同语言，最后淡淡地做了普通朋友。其实我心里一直有个疙瘩，到底该不该把自己的生理缺陷告诉他呢？告诉了他，他的反应会是什么？

　　我的工作也不如意。在父母的资助下，我辞去工作开了一家小店。里里外外只有我一人，每天从早上九点营业到晚上八点，进货时只好把店门关掉。做得辛苦，利润却很薄，除去店面的租金，所剩无几。我又一次灰心失望了，觉得自己一无是处。

　　我也希望能找到真心相爱的另一半，但我又很担心：我还可以像别人一样拥有幸福的婚姻吗？春暖花开的日子里，看到别人一家三口在外面嬉戏玩闹，我打心眼里羡慕。

　　思凡很爽朗，她表示愿为爱她的人付出一切。但我也看得出她目前的态度很消极，虽然我说的鼓励的话足有一箩筐，但有没有作用，还得取决于她本人吧。