我看不到明天的太阳

    我是警察我怕谁！？

    我甚至有了一种世界尽握我手中的豪迈，只能感觉到一个字：爽！  

    所以我没有注意到女人眼中的绝望和家庭的支离破碎。我已经没有思维去在意这一切了，这一刻，我只有一种扬眉吐气的轻松：我终于也可以活得象个男人了。

    当警车带走我的时候，我脑中一片空白。所有苦口婆心的劝慰我都当是喋喋不休的废话：别看你红口白牙，道理一套又一套，摊你头上试试，你还不一定如我呢？

    终究是无法挽回了，我腰际的配枪和我的婚姻在同一时刻不属于我了。我惨然一笑：乐得轻松！

    但是、为什么时间过得这么慢？三年中我度日如年。女儿的记忆中还有没有我的印迹？说起女儿，这是我心中永远的痛！是我给了她残缺不全的童年。

    三年来，我开始反思。

    我开始幻想。幻想家门能再次为我打开，期盼窗棂能透出一丝灯光、照亮回家的路和我晚归的脚步。

    但是，可能吗？

    我爱过的女人，我心中留下的却是狠狠的恨！我至今还在恨她，她也在恨我。人们常说恨由爱生，是真的吗？

    也许那不过是生活给我开了一个玩笑，因为她始终没有和那个男人走到一起。

    难道她会是在等待我的回归吗？

    我不知道自己还能坚持多久？感觉思想正在一层层地剥去，也许到最后消逝我唯一的选择？

    我知道自己必须作出选择。但是我却悲哀地发现，主动权根本不在我手里。就象看一部味同嚼蜡的电视剧，终于忍无可忍，想换个频道时，才发现摇控器无声无息地握在别人手中，我根本就够不着，也无能为力。

    我清楚地知道我想要的是什么，但是我却要不起！

    我想重新开始另一场爱情，但是我冷漠地看到自己的心已经老去，这于任何一个女人都是一种残忍，所以我不会去尝试这种无谓的伤害。

    我想回家！

    但是她还会要我吗？

    我的心中依然那么恨她！我不能轻松地说恨就是爱！

    我该怎么办？才能结束我孤独无望的生活？

    我该打开哪扇窗，才能让阳光照进我的心房？