走出了农村却永远走不进城市

　　快乐与期盼写在孩子们的脸上，而我只能靠回忆来触摸这逝去的新年的感觉。

　　我的心满满的，不能多容下别人的一丝快乐。

　　我在我熟悉的故事里却越走越远。

　　东北人爱贴春联，过年的时候家家户户几乎都是红红绿绿的，父亲说那样才有过年的气氛。

　　我最喜欢贴春联。全家人一起动手，窗上、门上、井台上，甚至鸡舍、鸽子架上都贴上春联，我甚至在马的额头上，羊的角上都贴上“福”字，只要我能逮住的东西，这一天我愿意不厌其烦地做这一件事，我觉得这才是完满的幸福，幸福就是那种能让每个生命个体都能感受到幸福的那种感觉。

　　我伸出手，希望小鸟也会因我的祝福停留，可事实上我这又岂不全是为了自己？我自制着感动，自制着施舍，自谋自划也只是导演着自己的幸福。我怕自己不幸福？还是担心自己无法再继续原来的幸福？

　　旧的春联上面贴上新的春联。

　　我不禁要问：“明夕是何年？”

　　空气里弥漫着呛人的鞭炮味，整个小山村都喧闹起来。母亲在厨房里煮年夜的饺子，我一个人看着春节联欢晚会，想不到我会这样平静。舞台显得太挤太满了，演员的衣服颜色也太艳了，好像所有的幸福都是点缀出来的，辉煌得没有滋味。我想是不是幸福太满溢了，把我惯的。

　　可我追求的幸福满溢了吗？我无法回答自己。

　　穿街走巷地去拜年在我来说总有一种夸耀的味道。村里人总以一种羡慕的眼光看我，可我反而胆战心惊，甚至目光都不敢离开地面。他们怎会清楚，他们眼中的不平凡的我其实是多么的平凡。

　　我不敢接受他们的恭维，我不敢在众目睽睽中拾起这种优越感，难道还不足以说明我对生存的那种不安与焦虑？我去哪寻求我的不平凡？我何曾有过不平凡？

　　生活处处与我作对，说他们羡慕我，不如说他们在痛苦地折磨我，让我丢不开梦幻又找不到现实。

　　我被悬挂在空中，在不安中挣扎着死去。

　　我终究没去给舅舅拜年。母亲说她也不勉强我，我知道我伤了母亲的心，她受不了别人说我把人情味丢了，可我放不下我所谓高傲的自尊。对于贫穷的我来说，亲情与乞讨在富贵面前被无情且无形地画上了等号，而在这等式里，我也终于看见大学对我的改变，我不知道这种改变是来源于一种自尊，还是源自过分的自卑。