激情总会过去

　　对于婚外恋，我也曾经那么的鄙弃，但是没有想到自己也深深陷入泥淖不能自拔。我是34岁的职业女性，有比较体面的工作，有良好的文化素养。求学，结婚，生子，拼搏.....

　　一路辛苦还顺利的走来，蓦然间已经是接近中年的女人。但是心理的成熟却没有与年龄同步，我依旧生活在青春灿烂的幻梦中，内心的浪漫遭遇现实的碰撞，所以我形成了一个矛盾的个体，一个双重性格的多面人。在单位文静端庄，做事情果断干脆，对于事务处理游刃有余，总是温和谦恭，对名利淡然处之，所以我有良好的口碑；在家人面前尤其双方的老人面前，孝顺懂事，从没有与他们红过脸，所以我是公婆眼里的好媳妇，父母面前的好女儿。自己的爱换来了他们的爱，一直相处融洽和睦，甚至成为老人眼里好媳妇的楷模。其实我的确是真心爱他们，我懂得“子欲养而亲不在的”道理。对于双方的弟妹，我也是毫无偏心，真诚换来尊重，他们都喜欢我，信任我。可以说，我应该是一个处在快乐与爱心海洋中的一个幸福女人。但是我的内心依旧孤独寂寞，没有一个人能够了解我，懂得我。

　　丈夫在家里很少说话，我们性格不同。真正的我性格活泼，好强敏感，内心脆弱，爱说话，喜欢交流，也喜欢生活的甜蜜与温馨。大学刚毕业时期的老公干一番事业的豪情壮志早已被现实击得粉碎，他变的优柔寡断，沉默少言，当初对于他的那一点崇拜也瞬间消失。他遇事的怨天尤人，暴躁不安，让我那颗脆弱的心只好坚强起来，处处“身先士卒”“亲临战场”，我感觉很累，内心崇拜那种果断坚强，有能力与魄力的事业型男人，他可以让自己的女人好好享受依赖的幸福。平淡的生活还可以理解，平平淡淡才是真，我懂得这些，但是我不知道其他家庭也是一样的淡然吗？为什么夫妻还不如同事在一起自由？说话需要谨慎，丈夫不喜欢与他随意说笑，更不高兴女人的唠叨。我从内心羡慕有的夫妻亲密的携手，幽默的玩笑，甚至温柔的拥抱......我的他，或许就象卡列宁一样的刻板与枯燥吧。

　　思念他成了我心中的隐痛，他的爱与关怀成了我平淡生活的阳光。我变的快乐而温柔，活泼而漂亮，朋友们都吃惊我的变化。只有我明白他知道，或许还有上帝在笑。他也生活在快乐中，他更年轻更自信，但是决没有张扬，依旧勤奋工作，拿下了一个个项目，依旧为官清正，博得了一个个奖励。

　　许多事情总是不可预料。我们已经把对方看成最好的知己朋友甚至是“精神情侣”，幻想一直这样下去，不要让自己再有什么过错。但是上帝总会安排许多机缘考验我们的爱。那时我出差归来到车站，已经深夜，可巧下着瓢泼大雨。打车都已经没有。我打电话给老公，他睡意正浓，他也没有办法去接我。失意与无助中，竟然不自觉打通了他的手机。打过后我后悔良久，怕给他惹来麻烦，我希望他不要出来接我。可是一会儿，他的车停在了我的身边。 坐在车里，听着他关切的问候，我的泪水止不住流下来。“她没有问吗？让你为难不好意思。”“问了，那也不能让你一个人在这里呀，我担心你！管不了那么多了。”雨越下越大，一片漆黑，我们距离还有15公里。“先到我办公室去喝点水，一会再走，你也够疲倦的了。”他建议，我没有思索的同意了。

　　在那个雨夜，在那“哗哗”的雨声中，我们的爱融化在一起。在他温暖的怀抱里，我哭了，是激动是难过？我也说不清楚。但是决没有后悔，我知道自己会被无数人谴责或唾骂，我宁愿接受，也不会有丝毫的怪他。是他给予了我许多，是他让我懂得了许多，是他让我明白一个女人的价值与幸福！

　　婚外恋就是那样的受人鄙视，甚至超过对杀人犯的痛恨。但是有谁知道其中的痛苦与无奈！我们宁愿接受一个痛苦的家庭，也不会谅解一个爱的美丽。婚姻真的无法放弃，并不是鱼与熊掌的选择，孩子，老人，亲情，环境.......哪一个不去考虑？何况怎么让自己与对方离开曾经患难与共的另一个？当我们勇敢的跨出一步，失去的是整个世界。他不可能放弃，也不能放弃，我理解；我一样难以决断。他已经成为我生命的一部分，他已经不仅仅是情人，我已经把他当成自己的亲人，他也象亲人一样的对待我。我们彼此熟悉父母朋友，彼此熟悉对方的一切。他已经悲伤着我的悲伤，幸福着我的幸福。

　　有人会说男人善于欺骗，利用女人的深情。其实他如果欺骗一生，那也等于是真诚。如果他挖空心思去欺骗，说明他还在乎我。因为我没有什么，因为我很平凡。我知道自己有悖于道德人伦，但是我真诚做人，全心照顾家人，尽职责义务，决没有因为自己心中有爱忘记亲人；我更没有为难他，希望他家人幸福，我知道他太太与他一起不容易。但是我时常在心中嫉妒她，时常默默呼唤哪个熟悉的名字。

　　一切都会过去，一切都会逝去，惟有真情永存......