我们没有感情只有生理需要

　　这个结论把我自己吓到了，如果他没爱过我，那么我为他付出的一切值得吗？为了他，我已经和家里闹翻，我曾彻夜未归住在他家，为此我甚至跪在地上请求父亲的原谅；我总是希望他能在我身边，让亲戚朋友们称羡，但他很厌恶这样的举动，因为他的大男子主义太重，不想让人对他发表任何看法；因为他一个人住，我们就经常在一起偷欢，可这一年多来，每次他都不管我是否愿意就“理所当然”地占有我，时间长了，我开始变得茫然，变得被动，变得性冷淡。

　　难道，我真的错了吗？

　　我只是他的挂牌女友

　　一次偶然的机会，我发现自己竟然怀孕了，我很害怕，不能向父母求救，也不敢跟他说，只是知道这个孩子不能留下。可当我偷偷到了医院的时候，我才发现自己身上的钱根本不够，我只好在医院打电话给林旭，让他帮我送点儿钱过来。我没告诉他我要用钱的原因，我知道如果我告诉他，他一定会反过来怪我不小心。

　　等了很久才把他等来，他一脸不耐烦地骑车赶了过来，一句关心和问候的话也没说，用力地把钱摔在我的手里，转身骑上车，怒气冲冲地就走了。我站在原地愣了好久才缓过神来，突然觉得我应该跟他解释一下，可当我打车追上他的时候，却看到他正满脸笑意地和某人煲着电话粥，似乎什么都没有发生过一样，我的心凉了。

　　我终于后悔了，直到现在我才知道他是个毫无责任心的男人。我提出了分手，但是因为我的不坚决和他的暧昧，3天后，我们又在一起了。这次分手事件并没对他有任何的警醒，反而让我们日后的相处变得分分合合，游离不定。当第四次分手再复合的时候，我已经麻木了，和他在一起已经没有了任何的快乐，我成了他的“挂牌女友”，没有感情的交流，只有生理的需要，偶尔机械地打个电话报个喜忧而已。

　　虽然我们的关系还在，但我自己已经变得害怕感情了，我不断地告诉自己，对爱情要有信心，又每天不断地说服自己爱情就是这样，快乐和伤害是等同的。但伤害已然造成，回忆都是痛苦的，我不想去触碰了。

　　我知道总有一天我会离开他的，因为我清楚我们之间不存在永远。我的好朋友对我说过：敢爱敢恨的意思不是说你明知道前面是陷阱还要往里跳，而是在你真心付出却被对方无情辜负的时候敢于放弃并从头来过。我觉得我应该是这样一个敢爱敢恨的人，我相信自己，一定会得到幸福。