我宁愿做痛并快乐的情妇

我愿意把自己叫做他的“情妇”，虽然这个词被打上太多鄙夷的烙印，我不在乎世人的眼光——因为他们几乎看不到我！

我的窗帘是淡绿的颜色，一天二十四小时地拉着，偶尔通通风也是他把窗子打开，然而窗帘依旧拉着，我则缩进自己的“壳”。

最早的时候我是想作一名真正意义上的“情妇”的，我想让那个“情夫”先为我的父母买一幢房子，让他们去南方住着，因为那边比较暖和，然后再让那个“情夫”把我养起来，至于他会怎 样对我，我从来没去想过。

年纪渐渐大了一些，我仍然没把自己“推销”出去啊，于是就变得“现实”了，没有房子给我的父母也行，起码先把我“接手”了吧，这样父母就不会再为我操那么多心了！

我没有工作，也不想去工作，我不愿在那一大堆陌生人中走过，也不愿在一个虚伪的圈子里生活。也许可以叫做“自闭症”吧，对这个问题我不想多说。

我并不是非要傍个“大款”不可，我只不过是想傍个“男人”而已啊。我爱他——他也爱我，没有爱情的情妇，我是不会作的。

我拒绝婚姻的形式，我不见他的亲人朋友，我不想为他生小孩，但我真的是爱他的！我的体质太差，基本上是在药罐子里泡大的，即使生了小孩，也不能拥有结实的体格，为什么要让这个世界多一个不健康的人呢？还是让那些健康的男女去生吧。　

我不漂亮，甚至可以说有点丑，但这不妨碍我成为情妇，不是说“林子大了什么鸟都有”么，注定有一个“眼瘸”的他来看上我啊！

大概从某种意义上来讲，我是他的“情人”更适合，但我知道自己有太多东西是不能给他的，于是我选择了“情妇”的头衔，允许他去寻找自己的“老婆”！

“你是第三者，‘情妇’也是应该受到鄙视的！”姐在我旁边疾言厉色。我淡然以对：“我是情妇，但我绝对不是第三者。不管他选谁做老婆，也是我与他相爱在先的，我只是让另一个女人去给他我所不能给的，我没有破坏什么。”

“婚姻，爱情都是有专属性的，你现在说得轻松，等到你不再是他的唯一，那最后痛苦的只能是你自己了！”“是么？！”我逐渐陷入迷惑，莫非我真的错了？本来以为自己作了最好的选择，既给了他获取“美满”的空间，又让自己不必去面对复杂的“人际长河”——爱是两个人的事，但婚姻就会把两个甚至更多个家庭来牵扯！

如果他有了“老婆”，我会痛么？难道只有“痛”么？又或者是“痛并快乐着”呢？