无奈的我-----写给七年之痒

    我感觉我们之间是越来越无法沟通了，我痛下多次决心，不与你理论，你的事也一概不管，可是在多次违背自己之后，我承认我是一个方方面面都很失败的女人，我也深深的感觉到我的心仿佛在滴血，撕裂一般的疼痛，唯一有的一点真情只能留在我女儿和我家人的身上，其他的对于我来说都不重要，对于你应该说我真的伤透了心，“女人是用来宠的”很有道理的一句话，可是在我们之间是一句很空洞、很无理、很苍白的道白而已。诚然，我是一个自私自利的女人，可是有谁敢说他是一个公正之人，我曾经与你敞开心扉说过我的真心话，可是今天我才发觉是徒劳的，我就是在浪费细胞而已，七年了整整，如果从前我是活在对你的感觉之中，那么应该说这一切早已在你对我挥拳的那一刻慢慢的退却，认识之初，我曾说，爱不是说出来的，是做出来的，可是和你真正的生活在一起之后，我才发现在你扭曲的心里你把这“做出来的”看成是“做爱”，多么可笑！今天的我应该是无奈的，也明白这都是我自找的，更确切的说应该是命运对你的捉弄，同时也伤及了一个无辜的生命，最最让我痛惜的就是我孩子的存在，否则这一切也真的无所谓，不过过往烟云而已，我们都是为己的，只要涉及到各自的一点利益就会爆炸。我不是温柔的女人，可是在外人面前我竭尽的装作很随和，这便是我的虚伪，可是你我之间，因为裂痕的第一次发生便会自然的有第二次，第三次直到许多次，我是一个无能的人，但又有些好逞强，可是偏偏又一事无成，这一点用不到你提醒的，我是明白的，何必总去刺激我呢，说什么“五十步笑一百步”我学识太浅，不明白这五十和一百的差距，我想应该只是一个数字的差距吧，那么也就是说我们同样是站在猪身上喽，既然你承认，又何必为自己掩饰什么？！
    不了解我，其实我是一个很自卑的女人，真的应该说不堪一击，更何况是你这重锤之下，我几乎是无喘歇之力，我每天活在一个怪圈里，是很痛苦的活着，我曾把我百分百的心倾注在你身上，但是却摆错了位置，做了一个你不喜欢的角色，当我发现自己的错误时，正常人应该是回头是岸，可是我却执迷不悟，依然我行我素，错上加错，用我这五十岁的思想去窥视你那十八岁的心是没有结果的，在此我祝你永远年轻！
    是一个太生活的人，而你是一个太生活之尚的人，各自沿着自己的方向前进，所以虽然我们在一个端点起步，却注定了再也无法汇合的结局，这是我的遗憾，更是你的悲哀。
    归根结底应该是性格因素吧，因为凭我的经历，怎么可以是这样一种人呢，最起码应该懂得享受生命，应该开心的每一天，为何虚伪的面对自己面对别人，除了我自己应该是没有人可以明白的，况且连我自己都费解。
    我说过我不想求什么精彩的生活，这应该是我的心理话，准确说就是，我就想要一份平静的生活，不用太安逸，因为我不喜欢太容易得到的东西，只要是我自己努力争取到的，我就会安心，可是为什么连这一点小小的要求都不能满足，这这难道是很不容易的事？相夫教子，其乐融融，可是其中的道理又有几人真懂？
    我在不懈的努力，用心去换生活，可是我得到的是什么？哪怕有一点是你对我的怜悯，对我的理解，我都会宽慰一点，我是在妄想，要什么回报，这个世界就是一个冷漠的空间。
    我很压抑的活着，其实这是一切疾患的根源，我明白，我也发现了自己不健康的点滴，但我只希望命运可以垂青我。
    在我疯掉迷失的那一天真正来临的时候，可能我就解脱了，泪，止住吧