咨询过程：

　　一个凉爽的下午，一位穿着得体的女性走进我的咨询室。她看起来有30多岁，显得成熟、自信。我不知道这样一位女性能有什么心理问题。

　　带着疑惑，我把她让到沙发上坐下，她开始侃侃而谈。

　　“医生，我是为我弟弟来的，他已经25岁了，却还像小孩一样，我不知道怎么帮他。”

　　（我的疑惑解开了，原来她是一个“代人咨询者”，这样的来访者觉得别人有问题，代别人来咨询，但咨询师却要处理他们自己的问题。因为心理咨询不能超越时空解决不在现场的人的问题，谁来谁就是咨询者。）

　　于是我缓缓地重复着她的话：“你想帮助他？”

　　“是的。我家有7个孩子，我是长女，他是最小的孩子，我妈妈忙不过来，他可以说是我带大的。我是他半个妈，他什么都听我的，现在他长大了，还是什么事都要问我，可他也是要成家生孩子的，我不能管他一辈子。说实话，要是我能，真想帮他把自己的事情处理好。”

　　（听她一口气说了这么多话，我有一个感觉，这位女士很强势，她的强势是否会影响到她弟弟呢？她弟弟恐怕会认为“姐姐什么都能办到，就不用我操心了”。

　　可小敏显然没有意识到这个问题，仍不断问我应该怎样“帮助”弟弟。翻译过来就是“我怎样继续为弟弟操心？”我想给她一个反馈。）

　　我说：“你这样为弟弟着想，你觉得他会有什么感受？”

　　小敏可能已经意识到这句话里隐含的攻击。“他是什么感受？他就想依靠我！”

　　（我感到小敏是用溺爱和攻击软化了弟弟，我现在感到的不舒服，可能就是她弟弟也能体验到的，但是小敏并不觉得。）

　　于是，我给她讲了个故事：有一窝鸟，老鸟每天出去给小鸟找食，小鸟长大后也没学会自己捕食虫子。于是老鸟想要在有生之年多给孩子捕食些虫子，留下一年活命的粮食。“你觉得这只长大的小鸟会怎么样？”

　　小敏脱口而出：“会像我弟弟一样，长大了也没出息！我弟弟可怎么办呢？”

　　（我发现小敏其实还没有理解故事的意思。于是我打算敲打她一下。我说：“你觉得这只老鸟和你像吗？”）

　　听了我这么直接的问话，小敏一时没有说话，她在思考，而思考对于她是件困难的事情。过了一会儿她说：“可能是有点像。”

　　（我需要让她明白她在弟弟问题的形成上应该负的责任，而她很显然是个不愿承认自己有错误的人，我的意图很可能被她理解为攻击或者不友好。我打算采取“问题解决”思维。）

　　我问：“你觉得这只老鸟怎么做才能帮到孩子？”

　　她说：“别再管它了。让小鸟自己捕食去吧。”

　　我再问：“你觉得你怎样做才能帮到弟弟？”

　　她沉思一下，说：“别管他了，是我管得太多了。”但她突然显出很烦的样子，说：“但他已经这样了，这么懦弱，我真不知道他还能有什么发展。”

　　（看来，她刚取得的进步是表层的，她马上又把责任推到弟弟身上。我感到我们的咨询就像一场拉锯战，小敏在拼命否认自己的责任。）

　　于是我安慰她：“我能理解你。你为弟弟付出了那么多，却发现自己是不是错了，这种感觉不好受的。”

　　小敏点点头，看来她放松了一点。但此时，咨询陷入了困境，于是只好暂告一段落，我们约好过一周再见。

　　一周以后，小敏又来了，这次咨询中，我们谈到了她的童年。她的父母很粗暴，她作为长女承担了很多大人的职责，也多挨了不少打骂。她对弟弟也是以打骂加溺爱的方式来教育，弟弟为了配合她，成了心理上的“弱势男人”。

　　经过十几次咨询，她已经知道如何对待弟弟，但愿她的弟弟能多一些自主性，从姐姐的“鳄鱼嘴”里钻出来。

　　心灵词典：

　　鳄鱼嘴：这是心理学中的一个比喻，多指母亲以爱的名义“吞噬”孩子，用爱恨交加的教育让孩子心理上不能离开母亲，不能分化出自己的独立人格。