收藏本站
开启辅助访问
立即注册
登录
名医博客
健康有道
健康社区
今日焦点
药店
健康对对碰
辟谷
医院
健康俱乐部
饮食
生活
食疗
健身
男女
心理
老年
疾病
偏方
自测
用药
医讯
育儿
中医
生殖
变装
青少
药品
急救
百科
禁忌
医药杂谈
我与中医药
基层中医
榜样的力量
不孕不育
传染
儿科
耳鼻喉
风湿
妇科
腹泻
肝病
肛肠
骨病
呼吸
护理
精神
口腔
泌尿
男科
脑病
内分泌
皮肤
神经
肾病
失眠
消化
心脑血管
心脏
血液
眼病
整形
肿瘤
帖子
搜索
热搜:
中健网
健康
养生
护肤
干燥
本版
文章
帖子
日志
用户
中健网
»
医缘社区
›
中健网数据归档
›
笑话美图
›
全新口误--------看不到一半我就笑抽了..... ...
返回列表
[笑话]
全新口误--------看不到一半我就笑抽了.....
[复制链接]
鬼VS舞月凤
发表于 2008-8-4 10:33:32
|
显示全部楼层
|
阅读模式
马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。
您需要
登录
才可以下载或查看,没有账号?
立即注册
x
<
>1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 </P><
>2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ <BR>对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” <BR>-__-!!!! </P><
>3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? </P><
>4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 <BR>——外文书店-__-! </P><
>5 我有次去买羊肉串 <BR>伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” <BR>老板蒙了“几根?” <BR>我又伸出3个手指说“4根”…… </P><
>6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……" </P><
>7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 </P><
>8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 </P><
>9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 <BR>终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! <BR>结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" <BR>全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… </P><
>10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” </P><P>11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… <BR>全场笑晕 </P><P>12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 </P><P>13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” </P><P>14 没有金箍棒就别揽瓷器活 </P><P>15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……” </P><P>16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” </P><P>17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! </P><P>18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... <BR>蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... </P><P>19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” </P><P>20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! </P><P>21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 <BR>我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” <BR>更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” </P><P>22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 <BR>英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? </P><P>22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) </P><P>23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 </P><P>24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” </P><P>25 听同学说, <BR>一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, <BR>对老板说:一包卫生巾。 <BR>老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? <BR>然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 </P><P><BR>26 大学师姐,上教育
心理
学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) <BR>27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 </P><P>28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... </P><P>29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。 </P><P>30 老板,有没有手纸充饥卡? </P><P>31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃
回复
使用道具
举报
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
我我我我我
发表于 2015-1-26 18:20:45
|
显示全部楼层
练出一点汗,小病看不见,干净一身轻,不净生百玻
回复
支持
反对
使用道具
举报
显身卡
返回列表
高级模式
B
Color
Image
Link
Quote
Code
Smilies
您需要登录后才可以回帖
登录
|
立即注册
本版积分规则
发表回复
回帖并转播
回帖后跳转到最后一页
浏览过的版块
美容健身
关于我们
|
免责声明
|
版权申明
|
隐私政策
|
推广服务
|
网站地图
|
联系我们
本站内容仅供参考,不能作为诊断及医疗的依据,它不能代替您的医生或其他医务人员的建议。
Copyright © 2001-2016 HEALTHCN.NET Inc. All Rights Reserved.
中健网 版权所有 未经授权请勿复制及建立镜像
快速回复
返回顶部
返回列表