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[笑话] 新婚小夫妻的性福生活

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大智若愚 发表于 2007-10-6 17:00:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

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    1.老婆是刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂。   <BR>  2.吃晚饭。上播天气预报,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。  <BR>  3.结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。<BR>  某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。  <BR>  4.和老婆的开心时刻也很多。<BR>  有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿势。<BR>  开玩笑地对我说:“这个是你吧?”。<BR>  我看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势。<BR>  然后很怪异地对她说:“这个是你吧?”。<BR>  希望你们能看懂。呵呵!   <BR>  5.养蝌蚪   <BR>  偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。  <BR>  6.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听:<BR>  两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。   听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。<BR>  晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?<BR>  老婆骂道:你这个笨蛋......  <BR>  7.用词不当   <BR>  下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。<BR>  但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。  <BR>  为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。  <BR>  8.历史   <BR>  老婆的历史知识不能说缺乏,缺是不缺的,就是有点乱。   <BR>  昨晚,我在准备晚饭,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧?   <BR>  差点被老婆的问题害得切到手,偶报复性地把老婆嘲笑了一番。  <BR>  一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由:刘邦从谏如流,背后又有高人相助。。。   <BR>  老婆又冒出一句话:刘邦背后的高人是诸葛亮吧?   <BR>  偶把刀放在一边,改用手揪菜。  <BR>  9.喝中药   <BR>  在电脑前坐久了,或者工作忙起来顾不得喝水,人就容易上火。我火气就挺大,于是就看中医,喝中药,长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。   <BR>  听说过中药难喝,但没想到那么难喝。几口下去,好奇变成了排斥,并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应,我吐。看我难熬的样子,老婆很不屑地撇撇嘴,端起我的药碗一饮而尽,然后转身去看她的电视。   <BR>  经过这次男人的尊严被无情践踏之后,我决定重新做人。第二次,硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗,然后潇洒地转身,出门,去洗碗。   <BR>  后来老婆悄悄跟我说,那药真TMD难喝。  <BR>  10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗 “我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。<BR>  ------------------------------------   <BR>  被窝里放屁的滋味真得受不了,特别是两个人盖一床被子。<BR>  所以我们家已经把这个确立为一条家规:不管多冷的天气,都要把PP放到被窝外面放,hoho~~ 法制社会好啊!
 楼主| 大智若愚 发表于 2007-10-6 17:01:19 | 显示全部楼层
  11.抢食儿   <BR>  晚饭很香,跟老婆抢着吃,老婆抢不过我。<BR>  老婆:以后有了娃娃你会不会跟他抢啊?<BR>  偶很有深意地看了老婆一眼,说:会。<BR>  话音刚落,偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。  <BR>  12. 无稽之谈<BR>  生活中需要无稽之谈。<BR>  公司新年聚餐,偶不参加,有机会早点回家。<BR>  看着偶幽灵般出现在门口,准备晚饭的老婆很诧异,回头看了看表,问:怎么这么早就溜回来了?<BR>  抱了老婆的腰,偶开始陈述原因:<BR>  想你啊,想得受不了了。本来想更早回来的,可是公司的人不让我走,那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口,后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。   老婆随声附和:哦,是吗?我记得你说你们公司最近要聚餐。。。<BR>  <BR>  13.   老婆:老公,老婆怀孕十个月你能忍得住吗?<BR>  我:能啊,二十多年我都忍过来了<BR>  老婆:那是因为你身边没有这样一个女人啊<BR>  我:没有女人?高中的时候班里有三十多个女人,大学的时候班里有6,7个女人,系里有几十个女人,学校里有。。。<BR>  在老婆愤怒的目光里,偶很自觉地将分贝降低,然后,闭上了嘴。   <BR>  14. 乙肝<BR>  偶患有乙肝大三阳,偶老婆是医生。<BR>  得知自己病情的时候跟老婆牵手半年,马上写信给老婆,老婆回信说:我不管,我跟定你了。<BR>  深夜,考虑下一代的健康,又提起了这个话题。。。<BR>  “。。。”<BR>  我:“老婆,如果你。。如果你被外星人绑架了,我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐,足够了,我不会再让别的人面临相同的危险。。”<BR>  老婆:“老婆被外星人绑架了,你难道就不来救我?!”<BR>  我:“嗯,会的,我会到处去找你。”<BR>  许久,老婆转身捏了一下偶的PP,说:“为了我和孩子,你必须健康。”  <BR>  15.老婆也是个电脑盲,属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。<BR>  过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍,看起来干净多了,为了防止再染灰尘,偶准备找一条毛巾把键盘盖起来,结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐:记着把那个把手也盖起来。<BR>  偶惊慌失色地问:老婆你是说鼠标吗?<BR>  老婆:啊,对,就是鼠标。<BR>  偶随人事不省。。   <BR>  16.菩萨保佑<BR>  偶是个六折的唯物主义者,为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆,偶前两天跑去静安寺烧香许愿。<BR>  上班第一天,下雨,忘了带伞,骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼,嗔怒片刻,道:你不是烧了香了吗?怎么菩萨也不保佑你?<BR>  我:菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿<BR>  老婆:啊,这样啊,那你到院儿里再站一会儿   <BR>  17.教育老婆<BR>  吃完晚饭,看电视。一档纪实节目,讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事,老婆很不解。<BR>  老婆:真得很难想象,不是自己的亲生父母,怎么会不嫌脏呢?<BR>  偶觉得这是一个教育老婆的好机会--<BR>  我:是这样的,孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝;第二个层次是孝敬自己的父母;第三个层次是‘老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及。。。’<BR>  老婆:住嘴!快去洗碗!<BR>  唉--原来“当面教子,背后教妻”的圣训如此不堪一击。   <BR>  18.咸鸭蛋<BR>  吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。<BR>  老婆:你吃吧,吃嘛补嘛<BR>  我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞<BR>  老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办<BR>  说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。。  <BR>  19.口水<BR>  早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。。。<BR>  我:“干嘛呢醒这么早?”<BR>  老婆:“你说我会不会得老年痴呆症啊?”<BR>  “为什么?”<BR>  “昨晚睡觉好像流口水了”<BR>  “在睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆”<BR>  “那你说为什么?”<BR>  “因为我睡在你旁边啊。。。”   <BR>  20.六合卦<BR>  老婆大我三岁,虽说“女大三,抱金砖”,可老爸当初不这么认为,还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转,对老婆跟自己女儿一样亲,让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底:老爸很迷信,私下里去找一位算卦先生问婚姻,老先生一看卦象,就说了一句话“六合卦,吉,分都分不开”于是。
 楼主| 大智若愚 发表于 2007-10-6 17:01:36 | 显示全部楼层
<>21.后代<BR>  很突然地想通了一个问题:没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题,却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久(这恐怕就叫顿悟吧)。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋,于是就有了下面不着边际的对话:   <BR>  “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”<BR>  “那就不用生娃娃了,直接生个小猪算了。。。”   。。。<BR>  “咱要是下个月要娃娃,你的那些‘帽子’就没用了,会不会过期啊”<BR>  “对啊,早点用掉吧,一天晚上用三个”<BR>  。。。<BR>  “你说咱要是生个女儿,会不会跟我一样可爱?”<BR>  “你很可爱吗?”<BR>  “不可爱你当初追我干嘛?”<BR>  “我那是舍身挽救大龄青年”<BR>  “那么多人哭着喊着要挽救我,凭什么你就得逞啊”<BR>  “这个问题得这么看,就像你落水了,好多人都在岸边喊‘救人’,结果就我老实,直接跳下来了。。。”  <BR>  22.房东的热水器坏了,几天没洗澡。   <BR>  吃完晚饭看了会儿电视,刚想有点亲昵动作,结果老婆把眼一瞪,说:离我远点!净了身再来碰我!当时那个汗啊~~   <BR>  23.懂事儿   <BR>  过年了,今年不回家。老岳母惦记闺女,打来电话嘱咐这嘱咐那:好好过日子,你们两个都懂事儿了。   <BR>  放下电话,偶很单纯地看着老婆:老婆,我还不懂事儿哪。   <BR>  老婆:不懂啊?   <BR>  嗯。   <BR>  没事儿,晚上我教你。。。  <BR>  24. 口误   <BR>  好久没吃饺子,结果老婆吃撑了,于是带她出去散步。<BR>  下了一周的雨,天终于晴了,天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力,偶张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。   <BR>  25.狠话   <BR>  老婆会不时地冒出一句狠话。   <BR>  答应陪老婆去逛街很久了,终于到了星期六,两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟,因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情,结果一论就论了两个多小时,终于被老婆的电话催得坐不住了,便下楼往回走。走到路口,见老婆正气鼓鼓地站在那里,看我走近,咬牙切齿地冒出一句话:   <BR>  你别以为我是好惹的,我发起火来也不是好东西!  <BR>  27.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听:<BR>  两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。<BR>  听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。<BR>  晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?老婆骂道:你这个笨蛋......  <BR>  28.偶有个习惯,喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰,将头贴在她的背上,抱一会儿便自顾自走开。   <BR>  周末,老婆在院里洗衣服,偶在屋里看书。照例,看一会儿便放下书走出门外,抱着老婆,片刻,再走回屋接着看,如此反复。终于,老婆开口了。。</P><>  老婆:你进进出出的干嘛呢?   <BR>  偶愣了一下,说:老婆你说的话真不堪入耳。   <BR>  。。。   <BR>  这一次偶再回屋的时候,脸上还在不断地滴着肥皂水。。。  <BR>  29.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片,应该是记事用的,开始的时候用它来记单词,后来灵机一动,想搞点浪漫,就开始叠纸鹤,结果一不小心叠了一千只,送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情,于是一针见血滴作了如下评价:<BR>  “在学校里不好好念书,就知道叠鸟。。。”  <BR>  30.入夜,跟老婆一起回忆热恋时的时光。   <BR>  老婆:那个时候我在你心里什么印象啊?  <BR>  我:一个浑身发光长着翅膀的---天使。   <BR>  老婆:那现在呢?还发光吗?还长着翅膀吗?   <BR>  我:嗯。   <BR>  老婆一脸的幸福。   <BR>  我:不过不是天使了,而是----萤火虫!   <BR>  老婆:@#%$&amp;</P>
 楼主| 大智若愚 发表于 2007-10-6 17:01:58 | 显示全部楼层
<>31.在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说:<BR>一二三四二二三四换个位置再来一次。<BR>三二三四四二三四两腿叉开再来一次 ....<BR>32.有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。<BR>经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。<BR>终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者<BR>当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,<BR>就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:<BR>「对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」<BR>但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:<BR>「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」<BR>说到这里这个侍者急着回答说:<BR>「没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」</P><>33.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。<BR>美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。<BR>日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?<BR>34.脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!<BR>妇科医生:“怎么说?”<BR>脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看, 不但没有钱拿,还得给你付钱。”<BR>妇科医生:“…………”</P><>35.乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。<BR>“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”<BR>“这又有什么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”<BR>“不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。”</P><>36.一位婦人抱著BABY到一間婦產科。<BR>醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?</P><>婦人:吃母乳!<BR>醫生:那請你把衣服脫下來。<BR>婦人:啊!?為什麼?<BR>醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 對這婦人說:難怪BABY會 I養不良,妳根本就沒有母乳嘛!<BR>婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!</P><>37.一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢</P><>小清只有指名要黑色的........诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢   k^<BR>v%小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....</P><>38.一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。。<BR>于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?<BR>约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里!”<BR>汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊<BR>约翰又说:“你看看车里”汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”约翰最后说:“你再看看她嘴里。。。”</P><>39一位传教士教土著酋长说英文。<BR>在森林里,他手指著树说:“ 这是树。“<BR>酋长看著树跟著说 :“ 树。“<BR>再走几步传教士手指著石头说:“ 这是石头。“酋长听了后,说 :“ 石头。“<BR>传教士开使觉得有兴趣了。<BR>这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在作爱。于是传教士就说:“ 骑车。“<BR>酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。<BR>传教士对酋长大吼说,为何冷血杀了他们。<BR>酋长回说:“ 我的车。</P><>40.一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一 点,不要作这么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛 !</P><P>41.某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那 张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!!……隔壁的老太太用力敲着墙壁, 并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???’”</P><P>42.单身女警<BR>有个漂亮的单身女警,因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。<BR>有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼
zxczxczxc 发表于 2015-2-7 16:32:48 | 显示全部楼层
手拿小马扎
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