青少年健康

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文革期间，老黄曾被遣送下乡劳动，三八妇女节红卫兵头头要到当地某区妇女会上讲演，知道老黄会写，就逼着老黄为他写一篇讲演稿，老黄特烦这混蛋，就胡乱编了一篇，红卫兵头头竟一字不差地在会上念了，
“我是搞”妇女“的，很有经验，最近我到你们下面摸了一下，掌握了一些情况。我是个大老粗，究竟有多粗，你们妇女主任最清楚，昨晚上我跟她就这个问题搞了一夜，开始她不知道我的长短，我不知道她的深浅，躲躲闪闪始终搞不到一块儿，经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上，伪装既然剥去下面就好办了，我们针对焦点摆正姿势，一鼓作气深入浅出，坚持不懈直到积压许久的问题终于得到彻底地解决，真是一泻如注痛快淋漓啊！最后她高兴我满意，你看有多好！妇女同志站起来....”在场的妇女都惧怕红卫兵头头的淫威，全都站了起来，这时红卫兵头头添了添手指翻到第二页，继续念到：“了”/变态

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说：「女士，我们马上就到。」
（五分钟後，这位警官到达现场）
警官问：「在那里？女士！」
太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」
警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」
太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』/晕倒

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以後千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」/救命

还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。
　　开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”

女生楼趣事

   某女生楼下，  
   一男生大呼： “春，春？。。。”  

   楼上女生探头曰： “楼下谁叫春呢？”  

   “ 我 ！” 男生大声回答

本人讲一个真实的笑话，那时本人还在上初中，因系农家子弟，所以自然是住学校的集体宿舍啦，一天晚上下自习后，大家都上床了，可多数是躺着聊天，少数是躺着看书，这时，一个住下铺的胖男生，正拿着他的小弟弟在玩，突然他对着他的小弟弟猛叫一声：WXX（声明：此为他上铺正看书入迷的另一男生的姓名，故隐去，回帖也看不到）！上铺那位随口应声到：哎＿＿＿＿＿＿。少数见此景的男生开始窃笑，引来所有人的关注，整个宿舍反而静下许多来。
　　下铺这位胖男生还不罢休，继续对着他的小弟弟问道：试倒（方言，意思是感觉到）我整你没有？？？上铺那位终于觉得有些不对劲了，想必他自知吃亏了，却还不清楚是什么原因引起的，只是不愿让别人认为他吃了亏都不知道，所以回道：试倒喽！顿时，整个宿舍哄堂大笑。

有一老兄在美国打官司，他找到他的律师商量，是不是请一下法官，律师说：“万万不能，那这官司你一定输了”。
过了不久，判决下来了，这老兄打赢了官司，律师跟他说：“你没行贿就对了”，他说：“我行贿了，但是是以对方的名义。”