青少年健康

父亲这样教训他的懒儿子：“你整天无所是事，哪会有出人头地之日。”
又拿来一个灯泡叫儿子装上。儿子反应很快，马上端来一条板凳：“爸爸，你帮我扶着，我这就装灯泡。”
等父亲扶着凳子，儿子站到凳子上说道：“现在我不是已经出人头地了吗？”

一个人拿着2000元要买桑塔那2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？ 卖桑塔那2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.”

一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道： “在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”贼气急败坏地说：“我简直吃不消了! 就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首,在牢里清净清净，没想到您一来又提这个碴。”

一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说: 只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。
　　酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”
　　酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。”
　　酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：
　　“快说，那个牙痛的女人在哪？”

英国首相丘吉尔有一次访问美国，应邀来到一家供应冷烤鸡的餐厅就餐。当他想要第二份烤鸡时，他向女主人说：“请给我来一份鸡胸脯的肉。”女主人告诉他说：“我们这里不叫鸡胸脯的肉，我们管它叫‘白肉’，而将烤不白的鸡腿叫‘黑肉’。”丘吉尔听后连连表示歉意，表示今后应该尊重这里的称呼。
第二天，那位女主人收到了一枝漂亮的兰花，还有邱吉尔的一张纸条，上面写着：“如夫人乐意将这朵兰花别在您的‘白肉’上，吾将不胜荣幸！”

有一个下乡扶贫的政府人员小组,到一个偏辟地方去开展扶贫工作,并给予一些基本的现代科学教育.有一天,扶贫小组招集大家学习,讲了讲有关时间基本知识.
“一天,就是一日,一日呢就是一天”。扶贫组长讲了一大堆关于天、小时、分秒的话题，最后问大家：“你们听懂了吗？有什么问题？”
只见一个彪汉站起来不好意思的说：“领导，别的没问题，就是‘一天一日可以，一日一天，不行’！我们还要干活呢！”

中美俄三国领导人一起打猎,途中遇到一群狼,美国总统小不什拿出美元,狼群退了;又遇,俄罗斯总统普京送出美女,狼群又退了;再遇,这次轮到中国主席胡锦涛了,只见他东摸西摸,从上衣口袋里摸出一个党员证,哆嗦着递上去,那群狼看见党员证,蓦地伏地大哭:\"哎呀妈呀,可找到党组织咧!!!\'

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请 教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一 两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 看自己的＂设想＂被实施得如何．但他 在鸡舍前看呆了。里边除了３０只 母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母 鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说， 让一两只公 鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男 人的想法，我不干！＂

“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那 好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡 是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔 下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的 眼睛，知道他也读得差不 多了。”

一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：“多大事，我还以为抢鸡蛋呢！”
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”


一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了”！男人大怒：“你才阉掉了！”

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”


护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝！”

布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说：“总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”

某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“Hi！那个叫“春”的，轮到你了！“

某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”

妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：“现在你竟然连尼姑也要了！”

某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你呢！”

某男见了美女就口吃：“小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？”美女：性无能没有关系，也许还有办法可以治好呢！

小明：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点”。

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：“我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工晕倒……。


阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像！”

一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：“假货！怎么不发光呢？”

一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧！”